Я до безумия люблю ночной город. Причем географическое расположение не имеет здесь никакого значения. Как собственно и все остальное. Представьте - за окном 8-14 градусов ниже нуля, вторые сутки идет снежок и поддувает легкий ветерок. Вокруг абсолютная пустота - лишь изредка тебе навстречу попадаются неторопливые пешеходы на тротуарах и куда-то вечно спешащие таксисты с неопознанными объектами на пассажирском сидении. Ты уверенно держишь путь куда глаза глядят, без конкретной цели и с вполне понятной и абсолютно осознанной пустотой внутри тебя, оставляя за собой лишь шлейф из приподнятого снега, который так приятно греет душу, будто наблюдаешь за этим в первый раз. Время от времени ты вытягиваешь руку за кружкой горячего латте, еще больше согревающего твое внутреннее состояние. И я бы назвал бы это душой, но только если бы это был не я. Или вот еще, смотрите: знойное солнце уже давно скрылось за горизонтом, а непередаваемую свежесть в каждом глотке воздуха тебе обеспечил слегла моросящий дождик, прогнавший любителей пеших прогулок по домам. Ты все с тем же настроем пролетаешь 23 светофор на мигающий желтый - да, да...за окном уже за полночь, а на дворе июль, сентябрь, декабрь...март - да не важно... Ты просто ловишь момент, постоянно прокручивая в голове то, что тревожит тебя именно сегодня. Ночной город всегда принимает тебя таким какой ты есть. И знаете, я понимаю, что во всем виноват только я и никто другой. Это я не отказывал, когда нужно было отказать. Я не принимал, когда надо было принять. Это я не посылал, когда люди того стоили. Я не извинялся, когда следовало. Я обижался, когда надо было сделать еще один шаг навстречу. Слишком гордый. Слишком правильный. Ооооооййййй. Простите. Это ведь читаете Вы. Слишком гордый. Слишком неправильный. Очень глупый. И чрезмерно доверчивый. Хотя с последней интерпретацией на Ваш лад я не уверен. Думаю, решите все сами. Этот день начинается и заканчивается ровным счётом аналогично. Я куда-то еду. Зачем-то еду. О чем-то думаю. Как собственно и год, и два и три назад. Ничего не меняется. Не будет праздничного торта, шаров, свечей, гостей, друзей... Вряд ли кто-то подпишет открытку (самая лучшая на свете мама не в счёт). Вряд-ли найдут время на телефонный звонок. Кто-то ограничится смс, но и таких я пересчитаю по пальцам одной руки. Будет лишь этот текст, как очередной итог очередного ушедшего года. И это не люди такие. Я сам создал для себя этот мир, ожидая что мне будет в нем комфортно. Выстраивая стратегию идеальности и правильности, я раз за разом убеждаю себя в том, что все хорошо, и пока еще рано списывать себя со счетов...однако... В словах опять появилась неопределенность. В предложениях многоточия, будто кульминацию своей самоуверенности я просто потерял во всей этой бренности бытия. Я уже почти не расстраиваюсь, больше не пытаюсь спрятаться за бутылкой спиртосодержащего, и не заморачиваюсь по вопросам счастья и одиночества, пытаясь смешать оба понятия в единое целое. Я уже почти принял всё так, как есть. Как есть сейчас, как было в эти край охуевшие...ну вы поняли...и как будет завтра. Почти. Осталось чуть-чуть. И я буду нормальным. Ну то есть таким как есть, только без тех недостатков, в которых меня постоянно кто-то пытается упрекнуть. Если быть совсем честным, то остаются лишь "памятные дни", гнетущие своим прошлым, будто приближаясь в настоящем ты раз раз разом (не совсем по своей воле), проматываешь пленку еще и еще раз. И ведь пугает даже не то, что ты вот такой вот и сложилось все вот так, а то, что обратной дороги нету. И не в плане событий и произошедшего. Это само собой разумеется. Вопрос в личности. В тебе. Все пути давно закрыты и измениться у тебя уже не получится. Выходит весь остаток придется жить на построенном. И это угнетает. Причем окружающие почему-то во все горло пытаются убедить тебя в обратном, хотя своя песочница по суди дела у них близка по характеристикам к твоей. В итоге получается такая забавная игра в перестройку. Ты раз за разом пытаешься возвести грандиозное сооружение, но песок то тот же, и его всё так же очень скоро смоет до основания первой серьезной волной. А волна будет. 100%. Просто у каждого свое побережье. Где-то преобладает штиль, а где-то грозы и шторм. Поэтому стройка как правило обречена на провал не успев и начаться. Внимание, цитата: "Это моя жизнь, и я имею полное право включать и выключать из нее людей" (с). Фраза попалась мне на глаза чуть меньше полутора лет назад и до сих пор время от времени всплывает в моей голове. Вдумайтесь: "включать и выключать". Как кухонную плиту, ноутбук, телевизор...те тогда, когда человеку будет это удобно. Без лишнего геморроя и головной боли. Просто "включать и выключать". И тут нет места полемике на тему контекста, в котором была эта фраза применена. Будьте уверены, весь смысл я достаточно точно и емко передал в сравнении с бытовой техникой. Грустно все это, но полностью отражает суть отношений 21века. Вообще странных миллиарды. Как и самих странностей. И на каждую странность каждый странный смотрит по своему. Странность в поступаю другого странного - грех. А та же странность в поступках смотрящего - норма. И кстати ни я один не привык извиняться. Тут как в любой игре. Есть правила, а есть те, кто их нарушает. Кто-то готов ограничиться советом, как тебе строить свой замок, а кто-то считает нормой прийти со своей лопаткой и делать все по своему на тебе вверенной территории. А сны...те самые... Если и снятся, то я почти вывел формулу "идеального забывания". Поделиться? Это не сложно. Мы день за днем становимся бездушней, бесчувственней и бесчеловечней. Это не исправить и не изменить, да мы и не пытаемся. Формула - как искусство потребления окружающего мира с миллионом рекламных слоганов, режущих твой мозг по ТВ, с газетных проспектов и неоновых вывесок в том самом ночном городе, который я так сильно люблю.